Letter To Myself In November 2005.

My Old Blog In November 2005.

豊○、よくぞ耐えたと思う
あそこまでキツイのはあれ以来ないよ
得るものも沢山あったよ

「そんな友達なら要らない」って書いた人達の事
その中のSちゃんが一番のガンだったと思うのは今でも変わらない
この頃は彼女なしの人達で楽しく負のオーラを感じずに過ごしてた気がする
彼女は一緒にいる人に他人の悪口やプラスにならない発言が多かった
(私の感じ方も大いに関係するのだろうけど、この頃より良くなった今でもそう思う)
私と同じように自分の事言われるのが怖くて尻尾振ってくっついてたHちゃん、彼女は元気かな?

Sちゃんについては、
思った事を何でも言ってしまうのかな・・・
悪口で人との絆を作り他人をコントロールする所
彼女は繊細でもあったが為に、自分を影響力のある強者に見せて生きてたのかも
いつも明るいんだけど、悩んだり悲しい時は格好つけずに周りに助けを求めちゃう素直さもあったな

Hちゃんについては、
良い意味でも悪い意味でも、人に合わせて合わせての人だった
そこに甘えて好きな意見ばかり通してた私もいたんだけど
彼女も私と同じ様に過ごしたかったのかどうかは分からない
ただ、その頃の私と同じように卑屈・自己嫌悪・否定っていう負のオーラが似てたと思うし
彼女も私と同じようにSちゃんにコントロールされてたと思う
でも一緒にいて居心地は良かったよ
ああいう遊びしてて同じ年の友達はいなかったから

元彼KPの愛用してた香水、たまにまだ使ってるよww
でもよく思い出してみて
一人でいても寂しくて、だからと言って彼といても最後の方は寂しかったじゃん
初めて深く付き合って、初めて寂しさから解放された気持ちになったから
今でも心に残ってるのかもしれないね

この頃出会ったKについては
元彼KPを投影してたね
全然似つかないけどww
友達として遊ぶなら良い人だったと思う
彼も繊細そうな人だったね

Letter To Myself In October 2005.

My Old Blog In October 2005.

なんか奴に対して文句しか出てこない私は最悪だ
しかも当の本人にハッキリ言えないところも最悪
文句ばっか言って現状を変えようとしないっていうこと大嫌いなのに…
そーゆう人見るとムカムカするくせに今の自分がそれだったりする

自己嫌悪も結構あったね
他人にも自分と同じ欠点を見つけてはイライラしてるんだけど、
実際は自分自身にだよね・・・



こんなことで人生変わるなんて甘い気がするけど、実際のとこ長年の自分の嫌いなところが無くなるっていうのは
なんか引っかかってるものが取れる感じっていうより
過去と未来に色があったら、その色が変わる感じ
よくわかんないけど、生きてく中での悩みが減る感じで、幸せが増える感じ

これはそうかも・・・
この時決断していなくても何時かやってたと思うし



前に学校行ってるとき一緒だった人に「いつかは自分から電話できたりとか出来るようになるよ」
 って言われたことがある
本当にくるのか？

本当にくるよ!ww

Letter To Myself In September 2005.

My Old Blog In September 2005.

自分の好きな所を結構書いてるけど、それ以上に好きじゃない所も沢山あったよね・・・
書きたくないのか思い出したくないのかもう覚えてないけど
自分で認めたくない部分も沢山あったよね
毎日毎日満たされなくて辛かったね・・・


2004年9月7日に非公開日記の内容
「する」リスト
豊○（年内　もしくは半年以内に）
引越し（半年～1年・2年のうちに　場所は○○県）
そんな訳で、ちゃんと働いて無駄使いは絶対にしないこと


おめでとう
2つとも叶ってるよ
ただし、「○○県」ではないけどw

Letter To Myself In August 2005.

My Old Blog In August 2005.
この頃入れた墨、入れて後悔はしてないよ
っていうか気に入っているww

孤独を埋めてくれる誰かが欲しい
だけどそれは私のわがままに過ぎない
人同士の付き合いはそれだけじゃない
墨入れてるとき、以外と痛くて
 コレの痛みと精神的痛みなら
私は精神的痛みはいくらでも我慢できるかもとばかなことを思った


孤独を埋められるのは自分自身しかいないと思う
それを自分でケア出来た時に色々な自信や余裕ができて
自分を大切に出来て人を好きになれたり幸せな気分で過ごせるんじゃないかな
でもCWに中途半端に依存してるねww
彼も彼なりに色々してくれて楽しく過ごしたこともあったんだろうけど、
そもそも毎日こんな気分で過ごしてたら良い事が思い出せないね・・・

Letter To Myself In June 2005.

My Old Blog In June 2005.

CWだけど、そこまで深く考えてまで相手にする程でもないよ
それに本当はそんな好きじゃないでしょうに、でも誰か欲しいんだよね・・・
ただ言えるのは、彼は本当の相手じゃないってこと
それによくCWに対してもイライラしてるけど、一番は自信のない自分自身に対しての怒りだね
いつも寂しい気持ちを持て余してたのも鮮明に覚えてるよ
でもメールの「lol」でイラついたって言うのは笑ってしまったけどww


結局、私ってかまってほしくてわがままなのかなと思った
今までを振り返っても、かまってくれる人ばっかだったような…
自分がどうしたいのかとか、どーするべきなのかとかがわからない
でも時間が解決してくれるとも思わない
決断を決めるのは私
自分を分かってないんだから相手のことが分かる訳ないよなと思ったり


CWに気を使ってるのか知らないけど、それはわがままじゃないよ
ただ自分の事好きになれなくて自信がないだけ
特に、今までの人が熱心にトライしてきてくれたりして
かまってくれる人ばかりだったっていうのがそう思うよ
自信と前向きな気持ちを持っていないだけ
友達関係は、そんな友達なら要らないよ
でも行動範囲や遊ぶ場所が同じなら後々面倒だから徐々にFOが一番なんだろうけど・・・
でもどっちみち何だかんだ言われるのは結果的に一緒かも
彼女らの性格知っていれば尚更そうじゃない??
それに無理に付き合ってた部分もあったでしょ?
自分がいない所で自分を悪く言われるのが怖くて・・・